Fórum

S tym Emem ¨ten je :clap:clap

Myslivec se nechá zmrazit na 50 let,když ho rozmrazej tak si de zastřílet,ale nenajde žádnou zvěř a tak se de zeptat myslivce jakto že není žádná zvěř a on mu řekne,že zvířata už nestřílej,ale střílej cikány a dá mu povolení že může zastřelit 1 cikána za den.Uvidí dva cikány jak se hrabaj v popelnici,zamíří a zastřelí jednoho a druhej na něj hej more u krmítka se střílet nesmí!!!!!

víte jak se řekne čínsky fotbalista??-TAN,a špatný fotbalista?-SPARTAN:fcb:fcb

N

Man Utd have MUTV, Chelsea have Chelsea TV, West Ham have WHUTV, Liverpool have The History Channel

mi se moc nelibi bo Liverpoolu v ang. fandím, ale je dobrý no ...

Za Baník život dej
SLEZSKÁ OSTRAVA 1922

co to znamená? :| Baník je můj život

co to znamená? :|[/quote]

Manchester ma MU televizi, Chelsea má Chelsea TV, West ham má WHUTV, Liverpool má historický kanál... teš se mi to nelíbí :(

vypadá to,že to nepřejmenujou ani po téhle sezoně:D:|

V škole na hodine občianskej náuky učitelka sondujepredstavy deti o ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."

:D:D tak ten je dobry :D:D:D:D takovému každý tleská, co má jméno SK Slezská.

co to znamená? :|[/quote]

Manchester ma MU televizi, Chelsea má Chelsea TV, West ham má WHUTV, Liverpool má historický kanál... teš se mi to nelíbí :([/quote]

Taky ne, LFC ma vic poharu a uspěchu než všichni tři dohromady, Chelsea je uměly klub vystavěny na penězích.

Trochu humoru pri patecni nude (?!)

A.C.A.B v praxi:

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových
mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.
Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,
ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy
a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do
stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem
měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně
nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se
mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu
a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,
zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si
všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale
podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,
ale najednou mi narazil do předku auta.

Mladík je na plese a strašně se mu tam líbí krásná mladá slečna. Začne
přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je
hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned
na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to
neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a
odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc,který z toho má obrovskou radost,že začne běhat kolem a křičet:"medvědééé,blbečkůůů,já tě počůrám!Vytáhne pindíka a provede to.Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát:"medvědééé,blbečkůůů,já tě pokadim" Našpulí zaddek a hodí na medvěda bobky.Pak radostí lítá kolem,ujede mu noha,spadne dolů k medvědovi a praví:"Medvěde,nebudeš tomu věřit,ale já jsem se ti přišel omluvit."

V Praze na Jižním městě hoří panelový dům. Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí.
Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět chytí,postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán.
Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: ....Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte!! Dresy bíle, jsou jak padlý sníh....

Dal bych to asi sem

http://www.zvraceny.cz/video/19981-madarska-penalta/

kura,pekne to uklidil tu penaltu:D:clap JEDNA DRUŽBA VLADNE VŠEM.JEDNA JIM VŠE KAŽE!!!!!GIEKSA BANIK

Nevim proč ale mam pocit že takovy gol už v životě nedá :D

sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když
sesetmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce
sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,
ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná ****a, ani jsi mi neřekl,že máš
spacák od Lacoste!!!?" Baník je můj život

Příde maly cigan s kavovou lžičkou dom a pta se taty." Tato co to je"?. tata se podíva a řekne "nevím běž za mamou. Přide za mamou do kuchyně a zepta se "Mamo co to je"? Mama odpoví "nevím ale běž za dědou ten je stary a zkušeny ten to bude určitě vědět. Přide tedy za dědkem a zepta se. Dědek se na to podíva a vykřikne "Hej more zahod to!!! To je semínko od lopaty!!!

Přijdou takhle dva upíři do baru. Sednou si,a ten první si objedná sklenici krve a druhý jen horkou vodu. První povidá : Jsi v pohodě ?? ... a druhý si vytáhne z kapsy použitý tampon a povidá : Já si udělám TEA .... :tanec No a co pičo :-)

fotbal je jen záminka ;)

:D:thumb:fcb Žiju pro město kde žiju celý život ,
Ostrava moje srdce sem hrdý patriot

z FB : NASA začala zkoumat stadion Sparty, protože tam není atmosféra:) Kupiš cednik, teče. Daš ho spraviť, ale pak už kurva necedi. Bo taky je kura zakon.

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všechy děti, že Spartě "... vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: "Proč Plzni, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobi...l a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tv...oje
máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě." :D :cheers GIEKSA BANÍK

To je super ! :D Sparta, to stara kurwa, Sparta jebana jest, Sparte trzeba pierdolić, Sparta od tego jest. Baník to jest potega, Baník najlepszy jest, Baník trzeba szanować, Baník od tego jest.

reportáž v televizi

fotbalisti AC Sparta Praha navštívily včera v podvečer sirotčinec.....bylo smutné vidět ty jejich tváře beznaděje nám řekl 6letý Honza :):)
Hooligans- rváči,výtržníci, frajeři,mlátiči,grázlové.Milujte nás či nenáviďte, nám je to fuk my taklhle vyjadřujem lásku k nejlepšímu sportu na světě!!!♥

Horší vtip nemáš ? .. ach jo.. GIEKSA BANÍK

banik ostrava - muzstvo jara 2011 Ostrava a Banik, navzdy v srdci!

Mrtvý muž přijde do nebe a Svatý Petr se ho ptá jaké měl povolání: "Fotbalista"."Aha, tak to koukej mazat, fotbalisty do nebe neberem" vykáže ho Svatý Petr, když v tom ten mrtvý fotbalista zahlédne přes rameno Petra partu hráčů, jak hrají fotbal!"A to je co?"Petr se ohlédne a praví: "To nejsou fotbalisti, to je Sparta!"


Ostravské přísloví: Jak se do lesa "Baník", tak se z lesa "pičo!!!"

:D:D:D

víte co dělá feťák na hajzlech? .... seká dobrotu ;):tanec