Fórum

Jednoho dne, po poslední velike párty na které nechybělo nic z jeho oblíbených legálních i nelegálních pochutin, se na onen svět odebral slavný Diego Maradona...Jako katolík, líbající celou kariéru kříže, trávníky i soupeře, se domníval, že se dostane do blaženého nebe, ale ouhe...sv.Petr se na něj hrozně zamračil a zařval"Táhni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo a ty feťácká špíno, už vůbec!!" Šokovaný Maradona se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr PEKLO, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si hraje několik fotbalistů a velmi se u toho baví...To Diega nasere a vyběhne zpátky k sv. Petrovi a spustí "Do prdele, jak to, že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom mraku u vás můžou být??"..A svatý Petr na to:......"No jo, ale to je Baník, pičo!"

Já vím, že nejsou fotbalové, ale tak ať je tu aspoň něco pro pobavení :)

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije,
že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru,
až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka
a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

Stojí takhle na Eifelovce Američan,Francouz,Čech a Cikán.Najednou začne amík
ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "my v Americe toho máme spousty".
Po něm příjde Francouz a začne z ochozu vylívat litry šmpaňského vína a říká
"My ve Francee tocho tady máme spoustú".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "doufám, že tě nenapadají
žádné pi***iny?"

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím". Blondýna mu je podá a policajt ověřuje
vysílačkou,jestli není auto kradené. Kolega mu povídá:
"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře,
rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška?!"

Druhá třída po prázdninách
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se
soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pe*****ek: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pe*****ku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pe*****ek na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice kouše koláč.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pe*****kem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby : BEZPRECEDENTNÍ DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty!!!."

Proč je CD Evy a Vaška nejprodávanější u nás? Protože důchodci neumí vypalovat.

Manžel: Co bys dělala, kdybych vyhrál v loterii?
Manželka: No, popravdě, asi bych sbalila půlku a už bys mě nikdy neviděl!
Manžel? Jooo? Vyšly mi tři čísla, tak tady máš stovku a vypadni.

Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá: Co to tu děláš?
Matlám, patlám,žvatlá klučina.
A co matláš? zajímá se policajt.
Hovna s pískem.
A co to bude, až to bude?
Klouček povídá: Policajt!
Policista mu dá pohlavek a odejde. Za týden ta samá situace: „Chlapečku, co to děláš?”
Matlám hovna s pískem.
A co to bude?
Voják!
A vida, pousměje se vítězoslavně policajt, už máš strach, že!
To ne, ale mám málo hoven!”

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet? "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?",ptá se úřednice."To je snad jedno, ****a!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to ****a jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvili podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden za****nej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará *****a vám ****í náladu,co?

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí, jeho žena leží na posteli a čte si knížku...
Chlap povídá:
"Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou píchám, když máš ty krámy.."
Žena mu odpovídá:
Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza.."
Chlap se usměje:
"Kdyby si nebyla taková *****a, tak si všimneš, že se nebavim s tebou.."

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci u nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy ******ci, já vás vyhodím oba,ať mají radost všichni!"

Jedné rodině se narodí dítě, kterému z hlavy vyrůstají ruce a nohy. Dítě pomalu roste a rodina se za něj čím dál víc stydí, proto ho nikam neberou a pokaždé, když k nim má přijít nějaká návštěva, dítě zavřou do koupelny.
Jednou přijde na návštěvu vzdálený příbuzný a jde si do koupelny umýt ruce.
Když se vrátí, svítí mu očička, mne si ruce a nadšeným hlasem povídá: "Teda takhle velkýho pavouka už jsem dlouho nezabil..."

Víte, jak se skloňuje slovo Blbý?
1) Blbý
2) Blbější
3) Nejblbější
4) Blondýnka
5) Policajt

Žena přijde žádat o práci do JZD, předseda se jí ptá co umíte?
Žena odpoví že mluvit se zvířaty. Přředseda jí vezme do kravína, tam zabučí kráva a předseda se ptá co říkala. Uchazečka odpoví, že dojí 10 litrů mléka za den, vy jí napíšete jen 3 a zbytek si berete domů. Předseda se lekne, dá
jí práci a ukazuje jí pole JZD a najednou jde po poli koza, předseda se lekne veme kozu za hubu a říká "Drž hubu bylo to jen jednou a to jsem byl stejně ožralej jak prase!"

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,počem vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli:
"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220, 240, pak si pomysli "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,ale mám dneska dobrou
náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."Chlápek povídá:"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky" Policajt: JEĎTE!!!!

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.Malý ušní maz povídá:
"Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval." "To nic není," povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a pastou". "To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: tak toho hajzla já znám taky!!"

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: " Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
Otec mu praví: "Mhh .. jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion eur vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s nim vyspala i za míň, sestra že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion eur by dal Třeba Eltonovi Johnovi."
Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři a reálně máme doma 2 ****y a 1 buzeranta.

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pe*****ek se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový
způsob uvažování"
Na to Pe*****ek řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy
sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si
zmrzlinu dává celou do úst." Pe*****ek na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."

U soudu:
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem,
sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a
sedlsi ke mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Apríl..!" Tak jsem ho zabila, hajzla.

Cikáni jedou s ministrem pro lidská práva a národnostní menšiny Michaelem
Kocábem na zájezd do Polska. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý
nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do nejbližší chalupy a
říká : "Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i
autobus
sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
"Moge, ale mam kurwa malu piec."

Jožko sa hraje s vláčikom a stale ked vlacik zastavi na stanici hovori: nastupovať *****i, vystupovať *****i!!! to sa stále opakuje.. mama ho pozoruje spoza dveri ,po chvili strati trpezlivost a hovori: Jožko ty nadavas, na 20 minút do kúta na kolena!! uplynie 20 minút a mama dovoli jozkovi zase sa hrat s vlacikom, ale tajne pozoruje , co sa bude diat. Jozko si sadne k vlaciku, pusti ho, vlacik zastavi na stanici a jozko spusti: nastupovať *****i, vystupovať *****i!!! ale rychlo ****a, kvôli tej starej pici meskame 20 minut!!!

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá
jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne", odpoví jeptiška. "Jsem zaslíbená Bohu".
Potom vstane, vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie:
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na
hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si
plnovous a řekni jí že jsi Bůh."
Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na hřbitověještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez
váhání souhlasí. "Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem
slíbila matce představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije jí. Když je po všem, sundá si kapuci a
plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec.
"Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Stuart: SKVĚLÉ !!! :D:cheers:clap:D:D

FOTBALOVÉ VTIPY !!!! FOTBALOVÉ = o fotbale !!

- "Kdo vyhrál ,Baník nebo Opava" ptá se fanoušek kolegy.
- "0:0"
- "a o poločase ?"


"Víte ,že Česká pošta vydala novou sběratelskou edici známek s tematem Sparty Praha?" Známky jsou oblíbené ale lidé neví ,na kterou stranu se má plivat.........


"Jaký je rozdíl mezi krájením cibule a slávisty? "
Při krájení slávisty nikdo nebude brečet ;)

"Víte proč fanoušci Opavy lepí na svá auta nálepky svého klubu?"
"Aby mohli parkovat na místě pro invalidy" ;)

Převzato a přeloženo z www.gks-katowice.pl
404 signature not found

Stuart: Nektere jsou silene. Dlouho jsem se tak nezasmal :cheers
RavenFCB: Neomdlivej, fotbal je jen zaminka...

Paralympionik bez ručiček a nožiček leží v Sydney na pláži. Jde
okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se:
"Chceš pusinku?"
On: "Ano"
Dostane pusinku a ptá se zase: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Pohladí ho po kulkách, až se mu postaví a ptá se ho: "A v *****i si
už
byl?"
On: "Ne, nebyl"
Ona na to: " ....tak za chvilku budeš, začíná příliv



V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,
jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto. Proč jste ale místo ní nevzal alespoň
někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

http://image055.mylivepage.com/chunk55/1696142/1645/image001%287%29.jpg

no sice mimofotbalovy, ale ostravsky

Prijde ostravak s manzelkou v Praze do elektra: "Jednu lednicu pičo!"
"Hele, že vyjste z Ostravy, jsem to poznal podle té *****e."
Ostravak se otoci na manzelku a povida: "Jsem ti ****a rikal, at zustanes doma!"

Víte jaký je rozdíl mezi pražským a ostravským romantikem ?
Pražský když je se svou dívkou a dívají se v noci na komety říká
"Vidíš ty nádherne hvězdičky jejichž lesk se odráží v tvých očích a
lásko něco si přej támhle padá hvězda"
kdežto Ostravák říká: "Hvězda pyčo!"

Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"
Chlop na to: "Ti jebe? Sem si ****a přišel pro kytaru!":cheers:cheers

Pe*****ek z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!"


Baví se pražák s otravákem.Pražák říká: Helééé proč vy v tééé otráávě mluvíííte tááák krááátceee??? Ostravak odpoví: Bo neni čas pičo!

Stuart: Gde Proboha Sem

To DanekFCB: ten posledni vtip je stary, ale dobry a to žes ho nepochopil bude tim, že to ne, ne, nenene,nenenene,nene... se ma čist ve stylu fc fcb fc baník ole. Snad to teď pochopiš :)

to s tim čelem je dobry :p. Kaj vy na ty vtipy chodite

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do
pšeničního lánu,
ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí
na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu.
Několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...
Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do
kukuřice...
***********************************
PROTI MODERNÍMU FOTBALU !!!

***********************************

Kurva...:D:D:D:D

.., Chuck Norris ti uthrne hlavu a hodi ti ji do xichtu

Michael Jackson nebude zpopelněn! Jelikož obsahuje 86% plastu, bude recyklován jako LEGO, aby si mohl i nadále hrát s dětmi :D

:clap:D Baník je můj život

Slovácko hraje s baníkem, Baníku příjde slovácko líto tak hrajou jenom s Ličkou a ostatní jdu do hospody. Ve 23 minutě přijde Koubkovi SMS že Lička dal na 0:1. Asi za 1,5 hod přijde Lička do hodpody a řekne : Sorry hoši ale prohrály jsme 2:1. Na to Lukeš : Jakto??? No víte oni mě v 68. minutě vyloučily!!!!!!!!!!:fcb:fcb:fcb:fcb. Já newim ale doufám že to takhle nedopadne!!!!:gks:gks:gks:gks I Krkonoše fandí BANÍKU !!!

Co ti je? :rolleyes

Co ti je? :rolleyes[/quote]

Mě snad nic. Jo já vím je to trapný:D:D:D I Krkonoše fandí BANÍKU !!!

Větší *****inu jsem v životě nečetl...smějeme me se s dívkou blesku. Navždycky věrny,Navždy oddany!BP

Větší *****inu jsem v životě nečetl...smějeme me se s dívkou blesku.[/quote]

Když si to přečtu znova tak já taky ne !!!!! :D:DB)B) I Krkonoše fandí BANÍKU !!!

asi tak, já to znal jenom osekané tak jsem to napsal, mě se to zdá celkem vtipné ale blbě jsem to napsal...:D:D:fcb I Krkonoše fandí BANÍKU !!!

Stuart - pěkný :clap:clap:clap:clap I Krkonoše fandí BANÍKU !!!

Róm, Žid a skin jsou na rybách a chytnou zlatou rybku. Ta jim řekne: "Když mě pustíte, splním každému jedno přání." Shodnou se, že jí teda pustí a Róm povídá: "Chcu, aby Žid umřel!!" Žid na to: "Chcu, aby Róm umřel!!" A skin s úsměvem povídá: "Tak mně už jenom kafíčko no."

Přijde ježiš do hospody v Karvine a sedne si za stůl a hospodsky mu říka hele tam si nesedej tam sedi štamgasti ti jak tě tam uvidi tak tě zrubou jak psa ježiš nereaguje když v tom vejde do hospody hluchy,slepy a byvali hornik sednou si za stůl a nic se neděje a tak ježiš povida tak chlopi že jste mě tady nechali sedět s vama tak vam každemu splnim něco co nejvic potřebujete položi ruku na hlucheho a ten řika ja slyším položi ruku na slepeho a ten řika ja vidím v tom se na něj podiva byvali hornik a řika na mně ty pičo nesahej ja mam invalidni důchod

2 nefotbalové:

Přijde policajt do práce a říká: "Chlapi, já jsem geniální!" A oni na to: "Prosím tě, jak si na tohle přišel?" "No představte si: já si koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let. A já to složil už za rok!"

Z kuloárů prosákla informace, že jeden z poslanců má prasečí chřipku. Víte, co to znamená? Že v takovém případě se musí vybít celé stádo!

Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý:
"Tvůj hřeben!"

Největší EMO je chleba. Má dvě patky a řeže se!

To je vtip jak ze Sivého Čtveráka, zasmál jsem se :))

to je blbý až je to dobrý:D:clap Dresy bíle, jsou jak padlý sníh....